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我觉得我什么事都做不进啊  

2010-03-20 01:53:44|  分类: [生活] |  标签: |举报 |字号 订阅

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每次都是这样,事情一多就什么都不想做,做也做不好。乱七八糟的东西满脑子乱飞,一点点小事还给自己添堵。

其实每天晚上睡觉前,觉得都会有很多想说的话而没有地方说,或者说是没有一个合适的地方,合适的契机去倾诉。可事实上我又不是一个爱倾诉的人。就是感到孤独,长久的。不管身边有谁在,或者是在哪里,都一样。

那天跟人聊起从前大一时候在校内上发日志,那真的是很令人怀念的时光,我现在偶尔会去看从前写的那些故事,或者称不上是故事的一些文章,就会觉得相比那时候,现在的脑子都跟废了似的,也没有灵感,整天行尸走肉一样。

关于理想,总是有朋友说羡慕我,一直在做着自己喜欢的事。好吧,其实我自己也明白,除了这点破事,我大概也做不了些别的什么,真是悲剧。而就算是我自己喜欢的事,也未见能做出什么名堂来。所以我打算考研,我想也许我需要更多的时间来考虑到底我应该做什么,什么是适合我的,我的人生应该是怎么一个模样。

关于学校里的节目,我最近越来越感到疲惫,这周录节目,我都没有等节目做完,就提前离开了。新的节目组成立已经一个多学期,对于自己的工作其实很不满意,身为责编,却对所有的事情都事无巨细地去关心去身体力行,而导致在节目组其他成员的身上并没有看到我原来设想的那种进步。这是真的,之前的一年对于我来说改变了很多,而现在在他们的身上,我看到那种固执的依然固执,不擅长的依然不擅长,这让我觉得很苦恼。所以我现在总是想少管一点,少操心一点,毕竟下个学期,这个节目和自己终究一点关系都没有了。另外现如今的节目也没有达到曾经设想的那种影响力。为什么呢,我想一方面是受制于校园广播媒体的这种平台所限制,另一方面是至今依然没有走出一种特别牛逼的然后独具风格的节目定向。才能所限啊,同时也是性格所致,我太容易妥协了。

又想起小学六年级的那个时候,有一天早自习的时候班主任把我叫到教室外面,教育我说,“如果不努力,我看你可能连大学也考不上”。那个时候我成绩还是年级里的前三名,那她什么原因跟我说这话呢,只是因为我没有考上杭外。那应该是我从小到大第一次遇到像样的挫折。后来每次我遇到挫折感到迷茫的时候,总是会想起那个情景。甚至高三那会儿有一段时间我还会经常梦到那个场景。不过好在最终好歹还是考上了大学,也算是一个还可以的学校,只是现在再想起那些话来似乎威慑力已然减半。

可总得有点动力吧,我想。刚听说沙尘暴又要来了,愈发的烦。

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